проблема в том настоящая твоя проблема в том что ты не умеешь любить людей
ложь в том что ты в жизни не общался с саньками из серпухова и наплевать тебе как они там живут и кого они там убивают но ты будешь со слезами на глазах рассказывать историю чужой для тебя жизни
будешь страдать над проблемой которой для тебя просто нет и в этом проблема и это проблема по-настоящему твоя а только о своей проблеме и может говорить творческий человек
я вряд ли тебе поверю что ты ночами не спишь от того что каким-то там московским бомжам негде ночевать ложь ложь
и то что ты нанюхавшись героину бродил по рынку в арабских эмиратах это тоже ложь ты никогда не был в этой стране и героин ты нюхать никогда не станешь потому что все твои друзья и знакомые знают какой ты рациональный человек
ты только и можешь что лежать в своей комнате с выключенным светом и слушать в тысячный раз радиохэд (c)
p.s.
Oh Maria
Come slowly
Come slowly to me
I've been waiting
Patient
Patiently

I didn't know it
But now I can see
That there's a way out

That there's a way out
That there's a way out
That there's a way out  (c)
 

Я думала написать это позже, как-нибудь потом… в свободное время… но не могу устоять… Все, чем мне хочется поделиться до изнеможения, это либо цитаты, либо их вольные переложения (второе превалирует).

Первое. Цветаева.

Разговор между Цветаевой (1) и Мандельштамом (2):

- я полюблю, действительно, полюблю только того человека, который подарит мне мой любимый камень!

- Марина!.. когда тебе твой любимый подарит булыжник, булыжник и станет твоим любимым камнем.

Второе. Цветаева.

«Ну и что, что она умерла?.. Необязательно умирать, чтобы умереть…»

Третье. Борис Рыжий.

Ты танцевала, нет, ты танцевала, ты танцевала, я
точно помню — водки было мало, а неба много. Ну да,
ей-богу, это было лето. И до рассвета свет фонаря был
голубого цвета. Ты все забыла. Но это было. А еще ты
пела. Листва шумела. Числа какого? Разве в этом дело...
Не в этом дело!
А дело вот в чем: я вру безбожно, и скулы сводит,
что в ложь, и только, влюбиться можно.
А жизнь проходит.

Ну, вот и все, пожалуй, я поделилась – мне стало легче.

Еще… я взяла Горького. Его сборник рассказов «Рассказы 1922-1924 годов».  Полагаю, должно понравиться, если учесть, что это некие поиски… перед Климом Самгиным. Смеялась в книжном над названием книги Дмитрия Быкова – «Был ли Горький?» можно купить…

прочла в туалете: "... художнику (в моем понимании - человеку) нельзя сводить себя к пределам своего Я".

Подумала вчера с утра: самый сексуальный человек, которого я видела, - это Рудольф Нуриев. слово "видела" звучит "смешно" и "громко" при этом. но вглядитесь, Боже мой!!


Его Пер Гюнт всем Перам Гюнт!!

Написала позавчера:
"бывает, ни с того ни с сего компьютер вдруг перестает работать. ты паникуешь, зовешь кого-нибудь посмотреть, что с ним, так как сам ни черта не понимаешь в этом. приходит "разбирающийся". вскрывает его. достает пылесос. использует его, как мне кажется, совсем не по назначению. и компьютер начинает работать.

так почему бы не вскрыть черепную коробку, не достать какое-нибудь чистящее средство и не помыть "мозги"?? потом все сложить обратно... и, может быть, что-то и заработает..."

в который раз сегодня ночью пыталась донести терзающую который месяц меня мысль: самый счастливый в мире человек есть спускающийся с горы Сизиф. и, впервые, мне это удалось. тут я осознала (может быть,  ошибаюсь), что глаза "спускающегося с горы Сизифа", чудится мне, - это бездна, которая поглотит и не даст вырваться (вольный Ницше), - это пустота в космическом масштабе...

В течение двух дней слушала песни (всякие да разные), после чего в моей голове осталась пара фраз:

- "не стреляйте" трансформировалось в "Расстреляйте!!";

- и оттуда же: "я боюсь не удержать ваши руки удержать слишком сложно," - что, впрочем, не так актуально;

- "выкинуть тебя из головы" - просто заеб.ла меня эта строчка во вчерашний вечер скитаний;

- но, что так и не смогла я забыть до утра: "Чуваки попадают на Дольче Габана - на Дольче Габана".
 

Всю прошедшую неделю крутилась "строчка одна днем и ночью вали из моей головы очень срочно"... Вот она!: главное не события, главное есть отношение к ним.
Я то ли внушаю это себе, то ли знаю это... На самом деле я верю в это и попутно меняю отношение к одному-другому-третьему-одному-одному-одному-одному!!!!!!

В конце концов, видимо, шестидневная рабочая неделя выбила меня из коллеи (если я в ней была вообще).

I got my head done
When I was young
It's not my problem
It's not my problem 

Я заметила: чем хуже у меня настроение, тем острее у меня встает необходимость писать и писать. И сколько бы я ни сказала, сколько бы ни исписала, все равно: главного я не скажу. И скорее всего не потому, что я не хочу говорить (скрываюсь то есть), а потому, что не могу я найти формулировки, которые бы отражали суть.

Ведь для того, чтобы научиться находить эти формулировки, нужно писать и писать (тренироваться то есть). Каждый день («Не позволяй душе лениться»). Конечно, талант не отменишь. Но когда я имею в виду себя, то талант я не имею в виду, потому что я его не имею.

Читала когда-то осенью «Письма к брату Тео», письма Ван-Гога. Как раз таки об этих каждодневных тренировках он и говорил. А еще он писал, что если нечего сказать, то лучше и вообще рот не отрывать (вольное переложение).

Перечитала я последний пост: наверное, я имею проблему.

Мне кажется, многие дурные мысли мои от безделья.  Если говорить о лени как о божестве, то во мне она находит одно из своих воплощений. Ну… как если рассуждать: бог в травинке, бог в мышонке, бог в земельке и пр. и пр. так вот лень и там, и тут, и во мне.

1 января 2008 года написала  о себе правду, самокритикующий пост. И хотела поместить, так как по стилю, мне показалось, написано неплохо было. Но все в нем было так мрачно, что решила удалить его к чертям.

И вот сегодня я опять вспомнила то, о чем я там думала. Не буду я буйствовать в волнах самобичевания. Скажу только: мне нужно влюбиться. Со мной этого уже как лет 5 не было. Прямо по-настоящему. Я, конечно, долго верила в то, что, мол, любовь живет во мне. А потом осознала, что мне так легче жить и удобно думать. И нифига-то я не люблю. Какой-то я не-до-человек. Мне кажется, это недостаток (это же недостаток, постоянно видеть недостатки?).

Решила перед тем, как начать писать ентот бред (что-то у меня бок заколол), почитать книжку и выбрала Виана «Пену дней». Мне кажется, уже почти все ее прочли, а у меня все руки или ноги не доходили.  Вот тут Катя читала, если память не блядь. Лады.

как же все-таки нехорошо я себя чувствую: ощущение вины просто преследует меня. то есть имеется ситуация, в которой в принципе виновата не я, но отношение мое к ней прямое. допустим я обиделась. начинаю искать причины и дойду до детства человека, чуть ли не до детства родителей, вхожу в положение и пр. и пр. самое, что не нравится мне: в итоге в собственных глазах я виновата. похоже на самоуничтожение.

меня это так достало. потому что "падающего подтолкни!" да какая мне разница вообще, если у человека проблемы. у меня самой комплексов достаточно. ну нет! мне надо изучить чужие и подумать: какая я сволочь, что не имею такие же!

вот о чем я задумалась сегодня вечером.

я осознаю, что думать ТАК и думать об ЭТОМ неверно и вредно. и сейчас в качестве вывода отмечу: перестань думать, будет много легче жить.

сегодня ходили в кино, посмотрели "Наркоз". в кинотеатре я редко попадаю на фильмы, которые мне интересны и вызывают рефлексию. оказалось, что фильм удачен, немножко мысли в голове заставил "полетать". 

вспомнилась после "Наркоза" фраза, которая преследовала после просмотра "Прогулки": 
- Какой обман!
- Вот СУКА!

хотела давно рассказать, что ходила на "Львы для ягнят". идея и ее реализация в фильме оказалась мне не близка, но я целый вечер ощущала неразбериху и непонятный подъем. (еще я ходила в кино на фильмы, которые я поливала дерьмом, типа "Влюбиться в невесту брата", "Ирония судьбы. Продолжение" и пр. и пр., что только мое мнение)

на завтра забронировали билеты на "Самый лучший фильм" (если я не путаю название).

если так о жизни, то университет приближается к концу, что страшно.

из книг, что удивили меня в последнее время, почти что ничего не вспоминается. пожалуй, Айтматов "Плаха". в школе я почему-то ее не читала. если есть кто такой же, как я, советую.

музыка почему-то отошла у меня на задний план. купила относительно недавно пару альбомов: Babyshambles и The good the bad&the queen. у первых их последний альбом. нравится, как музыка, которая очень хорошо ложиться фоном, но иногда приятно вслушаться. а у вторых: это их единственный альбом, который я очень-очень-очень-очень советую. эта группа - это музыканты из всяких бритпоповских команд. солист: моя любовь (встречайте!) - Дэймон Алборн (солист blur). когда слушаю его голос, то сердце разрывается... да и вообще, не хочу больше говорить. просто советую.

короче, я изъебала себя мозги за сегодняшний вечер, за что не прощаю себя.

пришла из аквазоны. чувствую легкую усталость и легкость одноврЕменно. поплавала (я не делала этого, наверное, года 2 точно). финская сауна. здорово.

сейчас сижу дома. курю. релаксирую.

вчера целый день почти слушала музыку. ту, что давно не слушала. потом пошла гулять. купила журнал новый Psychologies:

- Шэрон Стоун оч красива. я была уверена в этом давно и в очередной раз убедилась (посмотрела на картинку-рекламу).

- Джулианне Мур 47 лет.

- цитата (мне так знакомо): "В 27 лет я расплакалась, разглядывая... осенний лес. Зрелище была настолько вдохновляющим и неожиданым, что сердце защемило, и я отчетливо (даже, кажется, вслух) впервые произнесла: я счастлива!"
я обожаю осень. осенние деревья. как ничто. вчера гуляла и прошла по тропе и увидела, почувствовала упавшие листья, ими так запахло. и черт: уже осень.
я какая-то гиперчувствительная. а лучше бы, конечно, чувственной была.

- "Я всегда веду себя как клоун" - это про меня. самое, что задело меня в фильме "Дорз", - это эпизод, где Джим пытается выброситься из окна и его вытаскивает из окна девушка и он говорит: "Дорогая, прости меня, я клоун".
я сама чувствую себя клоуном. я даже не знаю, кто я есть. зачастую кажется, что так оно и есть - клоун. меня это убивает и нет. вновь одноврЕменно. я не знаю, кто я. черт.

- "Лет до пяти-шести я был очень сварливым и капризным ребенком. Мог броситься посреди улицы на асфальт, если что-то происходило не по-моему. Мог убежать от врача и запереться в комнате. Но вот лет в шесть что-то произошло - как будто выключатель в голове повернулся. Я отчетливо помню, как вдруг понял: все, что я делал раньше, - неправильно, это какие-то бестолковые поступки. И я решил стать совсем другим человеком - серьезным, разумным..." (И.Лагутенко)
не могу понять, я какая-то неправильная. я до сих пор страдаю детством. господи, помоги мне прийти к себе.

- Юнг говорит, что процесс взросления - это время становления личности. Поэтому важно реализовывать свое предназначение, быть верным собственному (внутреннему) закону. На этом пути нас неминуемо ждет одиночество, ведь мы не сможем двигаться вперед, если не станем прислушиваться к себе... Развитие личности - это счастье, но заплатить за него высокую цену готовы далеко не все.
я буду стараться, буду не бояться одиночества. и не бежать от него.

- влияние других. черт. я смотрю на окружающих и чувствую, что во мне оно не столь сильно. но я не хочу все же... да неважно. об этом очень хорошо сказал Бахтин. эти слова нужно знать наизусть:

"Человек у зеркала":
"Фальш и ложь, неизбежно проглядывающие во взаимоотношнии с самим собою. Внешний образ: мысли, чувства, внешний образ души. Не я смотрю изнутри своими глагами на мир, а я смотрю на себя глазами мира, чужими глазами; я одержим другим. Здесь нет наивной цельности внешнего и внутреннего. Подсмотреть свой заочный образ. Наивность слияния себя и другого в зеркальном образе. Избыток другого. У меня нет точки зрения на себя извне, у меня нет похода к своему собственному внутреннему образу. Из моих глаз глядят чужие глаза".

пожалуй, и все, что я вынесла из журнала.

еще скоро закончится год моей жизни. он вышел на удивление ни-ка-ким. если не сказать: неудачным.
я кого-то, чего-то ждала. и сделала вывод: ждать - занятие неблагодарное. я только теряла. и ни-че-го не нашла. все мои ожидания... да даже и не знаю, как лучше выразиться... бесплодные... безрезультатные... оказалось, что и не стоило. я хотела рассказать вчера, как было отстойно и как сейчас отстойно, но что я буду заниматься самобичеванием и... по сути... опять ждать.

это лето уходит, но его как не бывало. я меня были тысячи-тысячи планов. я хотела стать лучше. заняться самообразованием (по-моему, это лучшее, что может делать человек). но ничего не вышло.

цитата из фильм "Элли Паркер" эбаут ми:
"Я постоянно жду, что вот-вот начнется жизнь". один вопрос и навсегда: и что мешает ее начать??
-ничего.
но я не знаю, что значит жить. как это... жить?? что имеется ввиду, когда говорят об этом. это "проснулся, умылся, побрился, отжался, наступил на кота, с женой поругался"???
не будь банальной!!!! но жить же скучно вроде. или я не живу и я не права.
"я мыслю значит существую". хых.

еще на той неделе придумала: пока я не сделаю 2 шага вперед в своей жизни, я выгляжу наивной и романтической и пр пр бред. про один не скажу. а второй: работа. все мои суждения - это полное дерьмо, я не состоявшаяся.

может быть, я о чем-то позабыла. закончу так. из Земфиры:
Мы будем ждать
я и твой город
будем ждать
медленно скоро
на перронах
на аэродромах
на остановках
и даже дома

или... лучше же не ждать а... да к черту (в который раз) пусть все будет как есть.

p.s. спрашивает жж:
"Если бы вы могли вернуться во времени и провести с кем-нибудь день, то с кем и почему?"
а вот этого я уже никому не скажу, потому что разговоры меня достали. все равно никто не понимает и не хочет понимать (второе верно). поэтому и не понимает.

посмотрела вчера (наконец-то) Париж, я люблю тебя. собиралась во время показа его в кинотеатре раза 3 как минимум сходить. но что-то мне всё мешало.

очень жаль что не сходила раньше, с одной стороны. а с другой: рада, что все так сложилось.

в двух словах: это был клубный показ. открылось у нас в городе такое место: bookвари. как московские пироги навроде (хотя как там в москве я понятия не имею потому что не была). приходишь, ешь, читаешь книги. в общем-то, здорово. организовала все это моя школьная учительница по литературе (сама препод из универа).

и вот они решили 2 раза в неделю устраивать показы фильмов всяких разных, хороших) будут казать Бергмана во вторник. потом 21 грамм (ну это я раз 5 смотрела).

там все так интеллектуально (мне показалось). я даже испугалась: вдруг меня спросят?! заказала пиво со страха. а там черт побери никто  не пьет. но потом: relax take it ease. довольно свободно себя там чувствуешь.

подумала о школе. услышала свою преподавательницу и вспомнила почему я учусь на филфаке. я уже давно об этом забыла.

фильм понравился. особенно последняя история про немолодую американку (если кто смотрел). сегодня даже сон приснился с участием кого-то из фильма.

еще заметила что сейчас пишу пост и какая-то доброта в сердце. вспомнила как я сходила в церковь лет в шесть и после готова была обнимать весь мир.

вечером пойдем в кино. на ночной нон-стоп. Пенелопа и Звездная пыль.

Все, что не убивает нас сегодня, завтра делает нас сильнее

Какой отдых был самый памятный? - предлагает мне написать жж. мне запомнились прошедшие выходные.

все, о чем когда-то думала, сошло на нет.

подходила к дому и меня с размаху ударил мужик по голове, сзади. я упала. он тоже. помудились мы с ним на асфальте. получила еще раз в подбородок. отдала сотовый, и разошлись.

честно, я подумала, что он просто хотел меня убить. впечатления, что ему нужна моя сумка, деньги и прочий бред, у меня не возникло.

пришла домой. зачем-то вызвали ментов (не моя идея). покатались по району. поехали в милицию. там проторчала до 6-ти утра.

в итоге не спала двое суток подряд, потому что до этого ночь тоже бессонная выдалась.

вчера весь мир меня достал. такая злость взяла.

сижу теперь, бывает, и слезы на глаза. обида. телефон не жалко.

в общем, мозги прочистились. до этого недели 2 подряд голова кружилась. как встрехнул мне голову этот мудак, так сразу все пошло. может, по уму по здорову надо бы и в травмпункт сходить, провериться на сотрясение. но я ничего не хочу. все мышцы ломит, как будто в спортзал сходила.

страх... я даже не знаю, есть он у меня или нет. но паранойа по поводу идущих сзади меня имеется.

сегодня ночью наконец-то выспалась.

слушаю без начала и конца Cardigans.

сегодня с утра решила опробовать штучку от целлюлита (лежала на кухне на столе уж как года 2, не то чтоб я страдала от не-до-красоты). сначала на ногах, потом решила избавиться от апельсиновой корки на подбородке. видимо, чересчур увлеклась: сижу сейчас с синячиной на пол-лица на этом самом месте...

даже хорошо, что погода сегодня не так хороша, хоть не будет искушения выйти из дома, а то с таким "засосом" просто неприлично выходить за "порог дома своего". как кто-то когда-то говорил: не выходи за порог дома своего, там зло, там равнодушие;))

кстати, тут недавно в какой-то передаче слышала: целлюлит - вторичный половой признак женщины.

сегодня опять ходила к стоматологу. перед универом. лечила нижние левые зубы.  поставили мне анастезию. я уж привыкшая. начали сверлить, а она нифига не помогает.  намазали гелем обезболивающим. эффект такой же. поставили еще одну анастезию. все равно больно.
...
в итоге, долечили этот гребаный зуб. не знаю, что там за е-рун-да, но когда пломбу ставили и дули воздухом туда, и то было боооль-но.

от всего этого мне перекосило сегодня лицо хорошо. отходила часа четыре, наверно. до сих как-то не так все чувсвтвуется.

в столовой была в универе. то есть: в универе была в столовой. ела суп. уморительное зрелище, особенно, когда попадалась картошка (разумеется, нечасто). ну я молчу, что компот у меня шел мимо рта (сухофрукты как-то не попадались), в основном...

еще врач пошутила: как хорошо, что мы начали с верхних зубов!
я: и действительно, а то бы только нижними и закончили.

приступила вчера (наконец-то) к завершению своего чтения "Жизни Клима Самгина". как сказать, к завершению: начала третью книгу. конечно, первые две (каждая) были около 600 страниц, но прихожу к выводу, что медленно, медленно идет дело. так или иначе, я убью Самгина к воскресенью, 100 %. третья книга - 900 страниц. придется взять темп пятилеток.

к пятнице надо законспектировать по теории литературы Барта "Смерть автора". помню, курсе на втором знакомилась с этим. но ни черта не помню. кроме того, пожалуй, что умер автор. и теперь мне кажется все время: хорошее название было бы (главное, в духе времени) - Ролан Барт "Автор сдох!"

сегодня на лекции читали нам Мандельштама. по приходу домой увлеклась. хороший был поэт. нет. хороший есть поэт (о поэзии, думаю, не говорят в прошедшем времени).

захотелось пойти погулять. но чувство вины от бездарно проведенных мною выходных не позволяет.

и чувство вины меня призывает вставить для одного парня это четверостишие (за воскресенье):

Я скажу тебе с последней
Прямотой:
Все лишь бредни, шерри-бренди,
Ангел мой.
(Мандельштам)

ушла гулять. и не надо,  не - на - до! кричать про Самгина.